媒人搞笑语录

爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。 我妈道：“你都多少岁了，还看。” 我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”

悬赏5000元，抓一抢劫团伙。第二天一个犯人自首。警察问其原因为何自首?就抢了1000块钱，分了200块。现在提供线索就有5000块。我要抢多少次啊。多划算，，

我一二货朋友，有一次我俩上网吧玩，开了个通宵的。他打开电脑，然后掏出手机，“哇塞，这里居然有wifi”.然后他就玩了一夜的手机

那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她‘从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子....’ 小侄女突然无限忧郁地说‘那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?’ 我。。。我。。不知道。。

朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚)谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。

每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。

骚年：宝贝，你知道伐?经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢!骚年：。。。

有个孩子突然问:”妈妈，你为什么嫁给爸爸呀?”他妈妈说:”妈妈当时眼睛瞎了，才嫁给你爸了!”孩子又问他爸:“”爸，咱家为什么现在还这么穷啊?”他爸说:”攒俩钱都给你妈治眼睛了。

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，觉得他们对我印象还不错。后来，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人…” 我笑着答：“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说：“…那还有什么能衡量?” “是啊是啊”

昨天有美容顾问跟我说，25岁之后胶原蛋白就变成了胶原蛋黄，所以你脸就黄了。我读的书少，你不要骗我。。。

为什么不叫充电砖或者充电块，非要叫充电宝?感觉是故意卖萌。

最近好多人都去上山问大师，我也去了我说大师你这么知识渊博怎么回去当和尚呢。大师说:我年轻时家道贫困只剩我和一只猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说:庙，于是我就来了

高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一夜成名。