鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后

1、鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后：1、D存瑞哭了：鞭炮都能炸塌桥，为啥连长非骗我用炸药包？2、金三笑了：核试验暂停，赶紧派人到中国进口鞭炮！3、ao巴马急了：要求国会紧急拨款，研发应对中国鞭炮技术！4、安倍怕了，派特使到中国来谈判，要求中国承诺在钓鱼岛之争中不首先使用鞭炮！

2、高中一个同桌，一天上老班的课，他在睡觉。老班愤怒将其叫起 罚站，还说站好了，你要敢乱动就站一上午。因为是夏天，教室里偶尔有几只蚊子空中划过。正当一只蚊子向他脸庞飞过来的时候，他不能动，迅速吐了一下舌头，还发出滋溜一声，正巧被班主任看到了。班主任愤怒了你干什么的？他说有个蚊子班主任有蚊子你吐舌头搞什么他说你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓它全班那个沸腾哇～

3、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：小朋友，你的家长呢？熊孩子一脸熊样的挑衅看我：我一个人出来玩的！靠！我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

4、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：再淘气，我就打死你！女儿吐吐舌头：你打死我，你就没有女儿喽！她妈妈严肃地：我们就再生一个女儿！女儿咯咯笑得前仰后合：那不还是我嘛！

5、夏天天热，物理课上，两哥们儿直接脱上衣，半裸上课。老师看到后满脸严肃的说：后面穿皮衣的那两个上来答题。

6、刚刚靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑

压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了

他扑过来的第一反应：不能让他过来啊

然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了

这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体

7、【生活小窍门向】在公司大便！别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间！都快有通常年假的一半那么长了。

8、窃钩者诛，窃国者侯。。。的时代是否已经发生了！

9、一日，微信到一美女，本来打算直接去开房的，但是美女说饿了，所以就去烧烤店里吃点东西。

喝了一点酒，吃了点烤串，我正准备结账离开的时候，突然，走进来一个男的，照我脸上就是一拳，够狠，我直接坐到了地上，美女忙跑到我身边，跟那个男的吵了起来，听了一会我知道了，这男的是她男朋友。正当俩人吵得不可开交的时候，美女冲我说了句哥，你没事吧？他男朋友当场傻了。

10、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子一斤二两，三块.正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

11、曾有一个女生说：我爸那么帅，我妈那么漂亮，为啥我就长得这么丑啊。这时旁边一哥们说了句：那是你爸妈姿势不正确。 汗啊

12、万能的哈友们，你们发一个哈哈需要审核多久？

我发三个审没了一个，余两个审一天了~

13、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！

14、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我草尼玛！

开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

15、培训的时候听上级领导说，全国党员有8000多万，而全世界超过8000万人口的国家不过14个。俺就在想，要是让全体党员随便割据个地方，从中国独立出去，组建一个国家，8000万最先进的人都保持同一信仰信念，没有不明真相的群众干扰建设，没有杂音和不良思潮，世界上第一个共产主义国家不就诞生了么

16、觉得在一个三线城市年薪五六万多的绿，不多的红。

17、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。

18、惊闻：我今天回老家，全家人开始啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝分手吧。我一口答应，自我解围成功~

19、女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来

20、今天和老公吵架了，原因就是老公怕一岁的女儿饿，在早上七八点女儿还没睡醒应该试下女儿要不要吃奶，我觉得不醒就是不饿可以不喂，老公觉得她会饿。支持不喂的绿，喂的红。