名言网 > 名言 > 语录 > 精彩段子 > 搞笑段子“齐桓公欠鲁”2秒后,全班笑了

搞笑段子“齐桓公欠鲁”2秒后,全班笑了

更新时间:2024-03-28 18:07:01

儿子问爸爸:“爸爸,为什么你那么帅我却这么丑呢?”爸爸:“因为天气污染严重。”儿子:“你骗人,天气污染和长相又没关系。”爸爸:“天气污染没看清你妈……” 看完之后小伙伴们有没有会心一笑,没错今天小编给大家带来的就是幽默笑话,一起来看看吧!

搞笑段子“齐桓公欠鲁”2秒后,全班笑了

1、小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。

2、我们公司是做储罐的,中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子,不知道谁带的头,冲着大罐子的通道口喊了起来,里边回声的动静挺好玩,大家就一个比一个大声喊,不一会里边突然钻出个人,怒火冲天的喊:你妈的,中午休息一会惹着谁了,喊尼玛啊!!

3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他若有所悟的笑道:“哈哈,我明白了,你也赴宴去了!”

5、小时候,妈妈让我学自行车,我说长大了谁还骑自行车啊,都开小轿车了,长大后,现实告诉我,妈妈是对的,我还得骑自行车。。

6、有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”儿子:“我不能走,这个人不给我让路!”父亲:“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

7、讲个农村小饭馆的。所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃,什么都好吃!各种不信,后来我信了,小饭馆在科尔沁大草原边上,前后各三百公里没人家,去吃的都饿蒙圈了,真是啥都香!

8、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。女神:我会把你变成拍黄瓜。。。

9、今天去联通补卡……办好我拿出手机,妹子一看土豪金,说小卡是吧,咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的。

10、我真是蠢!在家换好泳衣套个羽绒服就来游泳。完全忘记带游出来穿的胸罩衣服。结果。现在打赤膊穿着羽绒服坐在朋友车上去吃饭。很担心饭店暖气太大,需要脱外套。

11、着名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:有一种食是最危险的,根本不应该食用 。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们:谁能告诉我,这种危险的食物是什么?一位男子站起来说:是结婚蛋糕!

12、最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然,楼下小张咚咚敲门,进门就对老婆嚷道:“你快点儿,就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来,怕我发觉她的小秘密,就朝小张偷偷指指我,小张却阴差阳错地说:“哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?”

13、哥,你这几个月在外面过得怎么样。还行吧,看看书,偶尔打打飞机,啊,你还好这口!不,不,逗你玩呢,我怎么可能会看书。

14、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说:“因为它听了脏话。”

15、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?另一个说:我不知道,没有听她提起过你。

16、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久,终于叫醒了妻子:“你愿意和我去散一会儿步吗?”

17、不在乎她172cm的个子有点矮,不在乎她50kg有点重,不在乎她D罩杯有点小,这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切,喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅,就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒,人生就需要这样平淡的爱情。

18、我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子, 媳妇:没有啊。。。 我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 媳妇:。。。

19、初中一次上历史课,课堂有点小乱,我跟二货同桌在下面打闹,老师忽然很严肃的问道:曹操当时说的一句名言是什么?我刚好掐了他一下,可能真掐疼了。那货站起来大喊:我cao你大爷!然后,被暴揍啊!

20、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。

21、小夫妻准备睡觉。男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

22、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了,老师把我叫到办公室。“老师我错了!”“你知道错了?老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

23、汨罗江里的鲤鱼这几天是格外兴奋,像是在准备庆祝什么。一只乌龟不解地问:啥喜事这么高兴?“鲤鱼欢笑着说:“你不知道?这几天就会有人往江里扔很多好吃的说是为纪念一个诗人?这还不是喜事?”乌龟接着问:“诗人住在江里?”鲤鱼不懈地说:“真没文化!是那个写《离骚》的屈原!”“哦,原来写的是‘鲤骚’怪不得你这么兴奋!”乌龟打趣说。

24、一学历史的大学同学让我去代课。老教授在讲春秋战国,咱一理科男,对历史没啥兴趣,就趴着。教授讲得如火如荼,突然,老教授提了个问题:“齐桓公为什么要到鲁国?”次奥,我被叫了起来回答,哥什么都不会,于是我随便说了:“齐桓公欠鲁”2秒后,全班笑了。

25、一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!”他说:“不坐了,你签收一下。”

26、老师:快要期末考试了,大家要进入学霸模式才行小明:老板:怎么?小明,有什么问题吗?小明:我刚才试了一下,但是系统提示配置太低,无法进入此模式。

27、明天就要去相亲了 我心里总是七上八下的……嫂子:怎么啦?我:明天去相亲 如果她本人和照片差距太大 怎么办?嫂子:这样吧 明天让你小侄子陪你一起去。我:为什么?嫂子:如果相中了 就让他喊你叔叔 .如果没相中就让他喊你爸爸~不得不说,我嫂子真机智……

28、我的室友是gay,今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘,我忍不住问道:“xxx,虽然说那姑娘长得不错,皮肤也很好,但你不是gay吗?gay应该看小伙儿才对吧。”他红着脸答:“你懂什么?我……我就看看她用的化妆品是什么牌的!”

29、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?”“死掉了!”“天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?”“当然明白!”“亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?”“哦,她也爬上了屋顶......”

30、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”